O que acontece enquanto durmo...

Estava eu tentando conversar com a mommy e ela apenas gritava, não lembro exatamente o que ela dizia, mas era algo como: "Não te aguento mais, perdi a paciência com você, eu não sirvo pra ser mommy...

e como se tratava de uma conversa via audio no whatsapp, eu ouvia nitidamente um bebezinho de verdade chorando ao fundo...

depois eu chorava desesperadamente<implorando a Deus que não tirasse minha mommy e que eu não podia ficar sem mommy que eu a amava muito.

Na próxima cena eu estava com meu celular carregando do lado e o carregador explodiu quase perto do meu rosto e me queimou toda...

Sim, isso foram só pesadelos que tive, mas pra mim foram absolutamente reais... acho que sou demais pra mommy, ontem acabamos por nos desentender de verdade, claro que não foi da forma que aconteceu no sonho, mas doeu da mesma forma... talvez eu sirva e mereça continuar sozinha como sempre fui...

Relato da consulta com o neuro

Oi de novo, gente. Só voltei aqui pra contar como foi a consulta com o neuro.

Falei que ando tendo crises incessantes de choro e como não poderia deixar de ser, as lágrimas quase rolaram ali mesmo... sabe, quando eu durmo tudo é uma maravilha, mas basta eu acordar e mau abrir os olhos, já vem aquela pressão típica de quando você vai chorar... tudo me causa isso, quando não dá aquela irritação... 

e ainda por cima a nojenta que eu chamo de mãe acha que isso tudo é falta do que fazer... ela só me trata com coice e depois reclama de eu fazer o mesmo.

Continuando a história da consulta: ele me tirou a pressão, me pesou, me mediu e tudo kkkkkk (na verdade ele é neuro pediatra, mas eu consulto com ele até hoje, ele me adora.)

Aí ele aumentou mais um pouquinho a dose do remédio e devo voltar lá daqui há 2 meses... agora é esperar pra ver... hoje só passei uma receita no grupo que administro porque vejo aquele grupo como um compromisso, mas a verdade é que eu nem queria ter entrado lá... 

meu ânimo pra fazer as coisas está cada vez menor... espero que agora com o aumento da dose do remédio isso melhore...

mas era isso, gente... me desculpe mais um post desses, mas são os meus sentimentos e espero que um dia isso aqui seja apenas uma lembrança ruim...

Mais um capítulo do diário de uma ab depressiva...

Olá leitores! Como vão? Espero que bem, porque a situação da Camilinha não ta nada boa...

ontem depois daquela hora do post eu fui tomar remédio pra dor de cabeça e fiquei tentando sessar minhas crises de choro, mas não deu resultado... eu tomei banho chorando, me arrumei pra ir ao curso chorando, inclusive dentro do ônibus, disfarçadamente eu secava as lágrimas... cheguei lá e segurei o máximo possível pra não chorar também.

O curso que eu faço é uma espécie de reabilitação pra pessoas que também sofrem de depressão, fazemos artesanato, conversamos e eventualmente até passeamos... lá tem psicólogo e por se tratar de uma casa, quando não estamos bem, podemos ir pra uma sala bem reservada que tem até lugar pra deitar se precisar.

Mas eu não fui pro reservado... tentei ficar com toda a turma, mas no final eu não aguentava mais a falação, todo mundo falando ao mesmo tempo e aquilo já começou a me irritar, quando cheguei em casa só comi algo e fui dormir.

Sabe, gente, só quem sofre dessa doença corrosiva sabe como é... não é que a gente não tente reagir, se ajudar, nada disso. A prova de que eu tento é que mesmo com crises incessantes de choro e febre, dor de cabeça etc eu vou pro meu curso, mas a verdade é que por dentro eu só vejo dor, dor e sofrimento, nada parece ter solução... dá muita vontade de desistir de tudo, claro que eu não teria coragem de tentar contra minha vida, mas sinceramente eu queria dormir e não acordar mais...

Pra quem acha que eu posto essas coisas em blog pra chamar a atenção, saibam que não é nada disso e sim porque eu preciso colocar pra fora de alguma forma e porque sei que tem alguém que pode achar isso aqui um dia e se ver na mesma situação. Se isso acontecer essa pessoa saberá que não está sozinha.

Nessas horas eu queria que existisse uma fórmula pra fazer com que viremos bebês de verdade pra caber em um colo, sermos ninados e que alguém diga que vai ficar tudo bem, mas a realidade é bem outra...

hoje é dia da reconsulta com o meu neuro e eu vou ver se ele não aumenta um pouco a dose do meu remédio porque 75 mg não ta dando mais... depois eu volto aqui pra contar a vocês como foi... 

já estou chorando de novo...

bom, ta aí mais um capítulo do diário de uma ab depressiva... espero que me perdoem e que algum dia eu possa ajudar algum ab que esteja na mesma situação ou mesmo qualquer pessoa...