Então, hoje queria desabafar um pouco... fiz esse cantinho não mais pra soltar só coisas boas, mas também pra colocar fora tudo que me incomodar.
Bem, eu tenho um sério problema pra esquecer o que me fizeram no passado, seja recentemente ou lá em 1930 e isso acabou me gerando aquilo que meu médico diagnosticou como depressão...
na hora foi um choque, ninguém gosta de descobrir que tem uma doença, ainda mais uma que a sociedade julga como "fraqueza e falta de vergonha na cara."
Depois dessa descoberta eu decidi com a ajuda dele que era melhor entrar com medicamentos controlados... não, ainda não fui pros tarja preta e ele nem recomenda. No momento estou tomando só o vermelhinho mesmo.
Mas enfim, mesmo depois do início do tratamento, ainda tem dias que eu me sinto mal, a mommy diz que eu tenho que ter calma e sabedoria na hora de agir e eu sei que ela só quer me ajudar, mas não é fácil assim.
Vão ter dias que vou postar que estou apenas com vontade de chorar e queria um colinho nem que fosse virtual... no final da semana passada eu estava assim, por um motivo que tem a ver com meus pais, mas vou fazer posts separados pra falar da minha convivência com eles que não é nenhum pouco das melhores...
Mas hoje em especial queria falar do motivo mais recente que me causou uma crise tão forte de depressão que quase me levou dessa vida...
sem exageiros, pessoal... a baby quase foi embora mesmo... foi por isso que implorei pra minha mãe marcar neuro pra mim...
Antes de contar o motivo, queria dizer a quem não conhece bem o infantilismo e por ventura venha a ler esse blog, gente, não se deve brincar com os sentimentos de um adult baby... adotar um ab é como adotar um filho, você tem que ter certeza do que quer e se sentir muito seguro com relação a ele e principalmente, esquecer que ele é um bebê num corpo de adulto na hora da brincadeira e entrar totalmente no personagem de mommy / daddy dele...
Agora vamos à história.
No ano passado eu conheci um casal que no começo parecia muito gente boa, me ajudaram em um momento que precisei e isso me fez ser muito grata a eles no começo, mas meus amigos que os conheciam sempre me alertavam:
"Cuidado com esses dois, eles não são flor que se cheire, a fama deles não é muito boa."
Mas eu não entendia, achava que era porque não os conheciam direito...
deixei passar e mantive a amizade com eles, saímos algumas vezes juntos e tal e eu acabei achando que meus amigos estavam julgando sem conhecer.
Em meados de março eu tive um problema no meio infantilista com um cara que prometeu que seria meu daddy e cuidaria de mim, mas arrumou outra e nem pensou na promessa.
E como o rapaz desse casal citado acima era muito curioso e parecia a princípio estar querendo me ajudar eu desabafei tudo, falei que ele tinha me deixado e numa atitude de desespero acabei contando do infantilismo sem nem pensar no que poderia dar, eu só queria soltar, soltar e soltar.
Surpreendentemente na hora ele agiu diferente da forma que eu esperava, falou que queria saber como era adotar um adult baby, que seria uma experiência diferente e foi falar com a esposa dele que até então parecia minha amiga.
Mau sabia eu que estava sendo vítima de uma armadilha... pois o que eles queriam era apenas se achar diferente dos outros e os tais por estarem fazendo algo que a sociedade julga anormal, tipo: "Eu sou diferente, vocês não são..."
coisa bem típica de gemte medíocre e retardada que é o que eles são no fundo no fundo.
Ok, ele falou com a guria e ela aceitou, na época dizendo que queria me ajudar e que eu não ia passar esses momentos sozinha.
O tempo foi passando, eu ia à casa deles e lá me comportava como bebê, usando chupeta, fralda, mamadeira e tudo o mais, só que ele parecia estar seguro, entrar mesmo na brincadeira na época, mas ela não, eu nunca senti nela uma mommy, ela sempre me passava a sençação de insegurança, na ocasião eu não sentia, mas depois fui entender que a inveja dela do meu corpo era muito nítida, ela parecia ter nojo de mim na hora de trocar as fraldas e olha que eu nem fazia o número 2 pq como ab eu não faço na frente dos outros.
Isso é só uma parte... ela chegou a me deixar mais de 8 horas sem trocar com a desculpa de que era eu que tinha que avisar quando a fralda estivesse molhada. Que eu saiba, isso é coisa que os pais tem que saber.
"eu queria ser uma bebê totalmente dependente como eu estou sendo agora da minha atual mommy.
Continuando:
O jeito dela me irritava e em contrapartida, ele acabou se tornando meu melhor amigo, mas eu não sabia que era tudo falsidade.
Eu conversava mais com ele do que com ela, me sentia melhor como amiga dele do que dela e ela começou a me cobrar isso, insegura e problemática do jeito que é...
Na primeira discução eu falei pra ele que ela tinha ficado com ciúme de eu ter mais confiança nele, mas não tinha nada a ver, era só carinho de pai e filha a princípio.
Ele falava pra mim que ela estava pirando errado, que odiava mulher histérica que tinha ciúme de coisa inesistente e pra ela dizia que eu parecia não gostar mesmo dela, que eu era distante e etc e tal, um falso mesmo.
Como ainda estava no começo eu dei mais uma chance a ela, mas pra falar a verdade, por mais que eu tentasse, não conseguia fortalecer o laço com ela, ela era exigente, chorona, controladora, vinha querer me dar lições de moral, me mandar fazer coisas que nem ela fazia, querendo me dar exemplos que ela mesma não seguia...
Sem contar que queria viver me rastreando, aliás, os dois... sempre que eu saía tin ha que dizer onde ia e quando voltava, eles ficavam controlando minhas entradas no whatsapp e tudo o mais, e essa guria exigia que eu falasse com ela, mas nem sempre ela respondia. Era tipo:
"Eu posso te deixar no vácuo, mas ai de você se fizer isso, eu surto!"
Mas mesmo assim, por respeito a ele que parecia gostar de verdade de mim, eu resolvi levar por mais um tempo.
Porém devido à chatice e falta de compreenção da parte dela eu acabei me apegando a ele mais ainda, porque ele sim parecia ser o daddy perfeito e me compreender, depois fiquei sabendo porque ela jogou na minha cara que enquanto era ela que estava fazendo de tudo pra manter essa relação ele vivia ameaçando desistir.
Foi uma relação sofrida demais, por não querer perder principalmente ele como daddy, acabei me submetendo a coisas que não gostaria de citar aqui pq me dói muito.
A bomba estourou quando ele veio me contar que ela havia arrumado um baby virtual pelas minhas costas e isso me magoou profundamente, mas quando eu fui contar pra ela ele desmentiu, dizendo que não havia falado isso, e como ela é cega e burra acreditou.
a briga foi grande, ela veio dizer que eu não era amiga dela, que amigas tem que confiar e eu não fazia isso...
Aí eu explodi, falei pra ele que não queria mais ela como mommy, que se ele quisesse ser meu daddy ainda eu aceitava, mas que ela eu não queria mais e ele distorceu a história.
Falou que eu tinha confundido as coisas, misturado os sentimentos, que enquanto ele me via apenas como filha eu queria algo mais com ele... tudo mentira, era ele que vivia dizendo que era um desperdício uma menina de um corpo tão bonitinho ser uma adult baby e que ele queria... enfim...
Daí não deu mais... hoje eu só guardo uma profunda mágoa... daquela ridícula dizendo que eu não fui amiga dela, sendo que fiz coisas por ela que não faria por ninguém...
odeio jogar o que faço na cara das pessoas, mas nesse caso vou ter que falar... quantas vezes de eu levar ela pra sair por minha conta, porque ela precisava de alguém pra desabafar e a burra ficava aqui ouvindo as lamúrias dela... quantas vezes de eu sair da minha casa 9 da manhã de cabelo molhado, pegar um táxi e ir até a casa dela porque ela estava mau e ele trabalhando...
cheguei a pedir aos meus pais que arrumassem um jeito de levar uma cesta básica pra eles que na época estavam passando necessidade, segundo o que ela dizia, né?
Hoje em dia nem sei mais se isso é verdade...
Tudo isso me causa uma grande dor e pra finalizar eu só peço, mommy, por favor, tenha paciência pra concertar esse coraçãozinho aqui que foi reduzido a caquinhos e espere o tempo que for preciso pra que eu me recupere... vai ser um trabalho difícil, mas um dia termina... e como eu sempre costumo dizer,
"Baby ama..."
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